Вторник, 20 Октября 2020

Оценить материал


Вставить в блог

Bookmark and Share

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...

27 Ноября, 2012

Карикатура с сайта caricatura.ru

Карикатура с сайта caricatura.ru

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...

Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012год переживут только те знаки
гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся.

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя - на сторожевую собаку.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Еще лет десять таких цен и зарплат...и вместо переписи населения, будет перекличка...

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла,чтобы последнее слово всегда оставалось за ней....

Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!

Российскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что в России считают, что Америка стоит на краю пропасти?
- Правда! Америка стоит на краю пропасти и смотрит, что мы там внизу делаем.

Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

А я люблю ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,значит поехали его добывать.

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые усердно пытаются показать.

В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...

Армянское радио.
Вопрос: можно ли в Москве поймать украинское телевидение?
Ответ: можно, если привязать к антенне кусочек сала.

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

Мало записаться на приём к врачу... Надо до него ещё дожить

Если бы в Украине за кражу отрубывали руки, то в Верховной Раде вместо кнопок для голосования были бы педали.

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

Одесса.
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки?

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой.
Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: 
``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``

Теги: анекдоты

Просмотров: 13405

Вставить в блог

Оценить материал

Отправить другу



Добавить комментарий

Введите символы, изображенные на картинке в поле слева.
 

0 комментариев

И Н Т Е Р В Ь Ю

Видео

Loading video...

НАЙТИ ДОКТОРА

Новостная лента

Все новости