Суббота, 24 Октября 2020

Оценить материал


Вставить в блог

Bookmark and Share

Мировой рейтинг анекдотов...

26 Апреля, 2012

Гигантское преимущество:   поменяв жену, вам нет надобности менять фотографию на вашем рабочем столе.

Гигантское преимущество: поменяв жену, вам нет надобности менять фотографию на вашем рабочем столе.

Британские ученые провели серьезнейшее исследование, чтобы определить самую остроумную шутку на планете. 

Юмор для англичанина — это очень серьезно, потому что традиции британского общества предписывают шутить даже в самых нешуточных ситуациях, демонстрируя тем самым превосходство насмешливого и саркастического ума над любыми обстоятельствами.…

Стоит ли удивляться, что именно британцы решили проделать научно-исследовательскую работу, дабы определить, а какая из существующих на свете шуток (или анекдотов) считается самой смешной. 

В ходе эксперимента, длившегося целый год и обозначенного как «Лаборатория смеха», ученые из Хертфордширского университета под руководством психолога, профессора Ричарда Уайзмэна проводили посредством Интернета опрос двух миллионов человек по всему миру. 

Оценить качество юмора и концентрацию остроумия требовалось по пятибалльной шкале — от «не очень смешно» до «смешно очень». 

Заодно, так сказать, по ходу дела удалось выяснить, у каких наций по части юмора туго, а у кого совсем даже наоборот. 

Так, немцы гораздо чаще других приходили в восторг едва ли не от каждой шутки, тогда как канадцам в весьма редких случаях становилось «очень смешно». 

Но в чем же в принципе заключается секрет хорошей шутки? 

Теперь, после того как исследование завершилось, профессор Уайзмэн готов ответить на этот вопрос:

 «Шутка работает тогда, когда дает нам ощутить свое превосходство, когда снимает эмоциональное напряжение, вызываемое тревожной ситуацией, или когда потрясает нас своей нелепостью». 

Шутка, научно признанная лучшей в мире: анекдот об охотниках содержит все три элемента.  

…Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси. 
Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно… 
Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку». 
«Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?» 
Оператор на другом конце провода мягко отвечает: 
«Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв». 
Наступает тишина… Затем слышится выстрел. 
Мужчина снова берет трубку: «О'кей. Что дальше?»

И еще несколько анекдотов-победителей. 

Лучший британский анекдот: 

Женщина с младенцем садится в автобус.
Водитель, глянув на малыша, вдруг произносит: «Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо встречал в своей жизни!»
Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине: «Наш водитель только что оскорбил меня!»
Сосед-пассажир отвечает: «Идите к нему немедленно и отбрейте его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!..» 

Лучший канадский анекдот: 

Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки.Что делать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия.…Русские между тем стали использовать карандаш. 

Лучший немецкий анекдот: 

Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он все время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает и при этом шепчет: «Нет, это не то!» Генерал назначает психиатрическое обследование. Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению, что солдат психически болен, и выписывает заключение о его демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит: «А вот это — то!» 

Лучший австралийский анекдот: 

В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина. «Доктор, взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в зеркало, я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока, кожа морщинистая и бледная, глаза налиты кровью и вообще я выгляжу как мертвец. Что со мной, доктор?» Врач осматривает пациентку и, закончив осмотр, объявляет: «Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в порядке!» 

Лучший американский анекдот: 

Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже почти заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную похоронную процессию, движущуюся по дороге. Он отводит руку, снимает свою гольфовую каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву. Потрясенный подобным поведением приятель говорит: «Это самое глубокое и трогательное зрелище, которое мне доводилось  лицезреть в моей жизни. Ты действительно замечательно добрый человек!» 

«Да-а, - отвечает тот, закончив молиться. — Мы с ней, понимаешь, были женаты 35 лет!»

…Ну и наконец несколько анекдотов о «чукчах». 

Куда же без них? Только вот в Британии в роли «чукчей» выступают почему-то шотландцы и ирландцы. 

В анекдотном фольклоре и те, и другие рисуются эдакими неуклюжими простофилями, недотепами и деревенщинами, попадающими на каждом шагу впросак. И хотя сие крайне мало соответствует действительности, анекдотные предания настаивают на своем. А с анекдотом разве поспоришь? 

* * * 

…Ирландец звонит в турагентство: 
«Сколько времени займет мой полет до Лондона?» 
Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему: 
«Минуточку, сэр!» 
«Большое спасибо!» - отвечает довольный ирландец и вешает трубку. 

* * * 

…Шотландец возвращается домой из поездки в Англию. 
- Ну как там было, в Лондоне? - спрашивают его домашние. 
- Да ничего! - отвечает шотландец. — Вот только странные какие-то люди, эти англичане. Всю ночь в гостинице колотили мне в стену как сумасшедшие!» 
- Ну а ты что? 
- Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!

* * * 

…Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер. 
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру! 
- Спокойно, сэр! - возразил коридорный. — Это лифт.

* * * 

…Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер. 
- Опасный утес! - сказал, обращаясь к нему англичанин. — Не кажется ли вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак, чтобы никто не свалился вниз? 
- Ваша правда, сэр, - ответил фермер. — Был тут у нас знак. Но так как никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять?

* * * 

А знаете у кого, согласно выводам ученых, присутствует самое тонкое и высокоразвитое чувство юмора? 
У тех, кто от всей души, до слез, не испытывая ни малейшего комплекса неполноценности, готов смеяться над самим собой — над своими промахами, ошибками, попаданием впросак и действиями невпопад. 
Смейтесь над собой! И тогда вам не будет слышно, как над вами смеются другие.

А вот и пример:

 - Тату, а що це таке гарне?
- А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували.
- Який гарний! А що це на дверях написано "М" і "Ж"?
- "М" - це для москалів.
- А "Ж"?
- "Ж" - це для жидів.
- Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити?
- Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш!

Просмотров: 15628

Вставить в блог

Оценить материал

Отправить другу



Добавить комментарий

Введите символы, изображенные на картинке в поле слева.
 

0 комментариев

И Н Т Е Р В Ь Ю

Видео

Loading video...

НАЙТИ ДОКТОРА

Новостная лента

Все новости